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Cartas desde Villette [entries|archive|friends|userinfo]
Froda del Bojque

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(no subject) [Oct. 25th, 2009|11:37 pm]
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   Cuánto tiepo sin pasar por el lj... Lo de las entradas atrsadas ni lo intento, lo siento.

   Tiempo para escribir aquí. Tiempo para andar por la calle callada (callada yo, no la calle), para hablar a solas con el río, para mirar desde mis medios ojos. Tiempo para saudades tuas, para escuchar las contradicciones que me cuenta el silencio, para hacer balanza con la paz y la tranquilidad de saber que nunca se iguala.
   Tiempo de respirar la pena serena de los kilómetros y las horas; y tiempo de cambiarme lentamente como persona.
   Es mi elección y mi alegría, mi tranquilidad y mi apuesta por la vida completa. Es mi saludo a Dios desde el puente que me regala. Y mi saludo al futuro incierto pero certero.

   Tal vez hay ciertos momentos en la vida en los que podemos "elegir bien". El problema está en saber cuándo es preciso luchar sin aceptar un "no". Es verdad que las ciudades exigen de nosotros más de lo que deberíamos tener que dar. Pero el mundo es demasiado pequeño ya para todos los que estamos, y no estamos en posición de elegir mudarnos a otro. Por eso también debemos desarrollar más nuestros sentidos más humanos, aún que parezca contrario a lo que vemos alrededor. En el abismo, una sonrisa de un desconocido es más fuerte que muchos libros de Jorge Bucay. Ahora tomemos el abismo y mezclémoslo con falta de referencias y con la incertidumbre. La mezcla puede ser explosiva... Pero no, al final sólo es difícil, simplemente difícil. Y lo que verdaderamente da la fuerza es no aceptar un "no" por respuesta, no dudar de un final feliz, de nuestras posibilidades, ver siempre el presente como un camino hacia lo que nos espera, y saber que el camino nunca acaba, que el camino es precisamente por lo que luchar. No estamos hechos para andar solos. Y amenudo queremos demasiada comprensión, demasiada perfección. Hoy me siento con el deber de agradecer lo que se me ha regalado, y agradecer la posibilidad de sentirme con el compromiso de cuidarlo y de conservarlo.
   Gracias.


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(no subject) [Oct. 1st, 2009|10:13 pm]

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   Como Flavio, igual yo acabo de mudarme... pero lo mío no es ni mucho menos definitivo, es un poco triste saber eso la primera noche que llegas a un piso. Es un alivio poder dormir sin tapones en los oídos, con silencio en la casa y el salón sin colillas ni botellas de ron. Aún que es verdad que estar sola no me gusta nada. Mis dos compañeros tienen el piso como su "casa de la ciudad", así que no están mucho por aquí, y ahora que están estudiando oposiciones, no hay muchas cosas que les traigan a la ciudad. La habitación es muy pequeña, el armario una mierda (tienes que sujetar los cajones, porque al abrirlos se caen al suelo), sólo hay un enchufe!! y hay dos interruptores para la luz, como siempre... pero están uno encima del otro, no preguntes por qué. El baño está muy bien, eso sí. Mis compañeros lo han cuidado poco y voy a tener que estar echando disolvente para los desagües cada día, pero está bien. Lo peor es la cocina, que está sucísima, y el fregadero está lleno de bichos. Bichos que ni sé qué son, y eso que llevo toda la vida conviviendo con bichos en una casa casi en medio del campo. Yo creo que los bichos que llegaron al piso, empezaron a comer restos de comida mezclados con productos químicos, y por eso se han transformado en especies extrañas. Lo bueno es que aquí puedo pillar internet en casa, es pirata, pero algo puedo tener (y justo a mitad de esta frase ha habido un lapsus de 20 minutos en el que me he quedado sin señal). También está el hecho de que, al estar sola muchos días, y muchas noches, tengo más margen para invitar a gente. Una chica de flauta está insistiendo en hacer una peña culinaria, así que tal vez mi casa acabe siendo sede de la más refinada cocina estudiantil.

   Sobre todo la esperanza de que todo vaya bien, y la tranquilidad de saber que lo más importante ya lo tenemos cuando podemos comer y dormir caliente todos los días.


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(no subject) [Sep. 9th, 2009|02:14 pm]
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   Finalmente, no todo podía ser tan bueno. El piso al que yo llegué como "piso de no fumadores" se ha convertido en "piso de fumadores sin cargo de conciencia" en pocos días. Cuando en julio fui a ver la habitación pregunté, y me dijeron que no se fumaba en las zonas comunes. Ahora resulta que sí, y a cualquier hora. Yo expliqué que el motivo de que no quiera humo en casa no es que me moleste simplemente (que también) sino que tengo asma y estudio flauta como carrera. El tabaco afecta muchísimo a los pulmones, y si una noche salgo y respiro mucho humo, estoy tres días sin poder estudiar. ¿Y qué pasará si eso lo tengo en casa todos los días? Lo que más me molestó, yo creo, es que compararan mi "no estar agusto" por motivos de salud con su "no estar agusto" poque ya no podían fumar sin pensar si a mí me iría a molestar. Yo decía que por la noche fumaran, si luego iba a haber muchas horas para que ventilase, cosas así. Pero que a mediodía, cuando yo tengo que comer, si no tienen más remedio que fumar un cigarro, que lo hagan en la habitación. Y en el momento en que me respondió uno que no quiere fumar en la habitación porque luego le huele a humo y no le gusta, pensé "ok, no hay nada más que decir". Así que tengo que buscar otra casa, porque más que una conversación aquello fue una manera de decir "estas son las normas, si te vas mejor".
   Por suerte me han dicho que ahora en septiembre hay mucho más movimiento, así que el lunes que vuevo a Granada me pondré a buscar. Aún no he pagado la fianza, intentaré esquivarlo.

   Qué mierda.


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(no subject) [Sep. 2nd, 2009|07:11 pm]


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   Primera noche en mi nueva casa. Aún me cuesta llamarla "mi casa", normal, aún es pronto. Las paredes son muy blancas (o grises) y apenas hay luz, ya que mi ventana da a un pequeño patio interior con cinco pisos por encima de mí. CUando llegué ayer la habitación estaba hecha un asco, hacía mucho que ahí nadie barría ni limpiaba el polvo; y el ropero tenía los cajones llenos de apuntes de universidad, libros, y alguna bolsa con envoltorios vacíos, dos ratones de ordenador, gasas... así que tuve que vaciarlo, ordenarlo, limpiar el polvo de todas las valdas y cajones... Y después de todo eso, seguía siendo una habitación extraña (lo siento, pero tengo que decirlo: estoy en una biblioteca pública y delante de mí, entre dos estarnterías, hay un tío que acaba de subirse el pantalón corto para rascarse el ojete y está enseñándolo todo...:s). Pensé que no tendría problema para configurar internet, y no ha habido manera. No sé cómo coger el internet que mi compañero me pasa por cable... no sé, varias cosas que me hicieron sentirme un pquito perdida. No hay apenas comida en la nevera...
   Sin embargo esta mañana me he levantado, he ido a por los papeles para la matrícula, mañana me haré fotos y averiguaré cuánto tengo que pagar, entregaré lo que haga falta... ¡y los administrativos que me han atendido lo han hecho amablemente! eso no tiene precio (ahora el hombre delante de mí está haciendo lo mismo que antes pero por alante... rascándoselo to, sí señor). Hoy hemos comido en el piso los cuatro que vamos a vivir ahí. Para instalarme yo he llegado la última, pero el anterior sólo llevaba un día, el otro dos semanas y eso sí, el que tiene el contrato lleva dos años y medio. Quiero decir que más o menos somos nuevos, y eso se nota, por ahora hemos hecho buenas migas. El que llegó anteayer es cocinero, hay un italiano que trabaja de lo que pille, y el papá del piso estudia y trabaja. Hoy, después de comer hemos estado repartiendo las tareas de limpieza, organizando las compras comunes, fijando normas mínimas para las visitas. Me dan muy buena impresión. Ayer me sentía, como decía, perdida, y un poco desilusionada. Pero ya hoy se ve todo de otro color.
   Si todo va bien, puede que dentro de dos días esté del todo acompañada allí aquí (y es que aún no me acostumbro). Mi mitad, mis planes, mi fe, mi alegría, si todo va bien vendrá pronto para unos días, y cuando vuelva será para quedarse ¿qué más puedo pedir que tener lo mejor en el mejor lugar?
   Pasado mañana es luna llena... os recomiendo ver la "puesta de luna" debe ser a las 4 de la madrugada o por ahí, pero si podéis verla en un horizonte mínimamente lejano, será precioso, veréis.


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(no subject) [Aug. 29th, 2009|02:31 am]

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   Cada vez veo más claro que no puede existir una amistad plena, como ésas que se tenían en el colegio. Cuanto más se nos complica la mente más se nos complica el corazón, y entonces más se complica nuestro trato y nuestra comprensión. No es que crea que debemos ser más sencillos. En algunas cosas sí, está claro, pero... usaré los conceptos que elegimos una vez mi hermano y yo: está bien ser sencillo, pero no simple. Está bien ser complejo, pero no complicado. Así que, no debemos quedarnos en la simpleza, creo yo, pero eso va a implicar que vamos a perder muchas posibilidades de encontrar buenos amigos. Tal vez dicho así suene extraño, pero piensa por un momento en una opinión controvertida que tengas sobre algún aspecto de la vida. Todos estamos acostumbrados a que no nos entiendan, pero todo depende de "cantidades" y de prioridades. Eso afectará a tu relación con las demás personas en función de lo importante que sea para ti. Y ¿qué pasa cuando encuentras algo que te hace más feliz de lo que eras, pero desde fuera es difícil de entender? ¿Alguna vez te ha pasado que no te vale sólo con que te respeten, que necesitas que alguien tenga por lo menos la voluntad de entenderte? Eso es un problema, porque es muy difícil querer entender sin la necesidad de compartir. Es decir, yo puedo entender los argumentos de alguien que tenga otra inclinación política, pero no compartiros, simplemente. Pero muy poca gente hace eso, y menos aún con las cosas más importantes.
   Eso me está dando miedo últimamente. Me he dado cuenta de que la falta de sinceridad es una herramienta también para mantener amistades. Cuando hay algún tema comprometido, se evita. Todos sabemos que hay ciertas cosas sobre las que no podemos hablar con algunas personas. Y normalmente hay al menos una cosa sobre la que no podamos hablar con cada persona. En mi caso suele ser siempre la misma. El problema ha sido al darme cuenta de que esa falta de sinceridad me hace pequeños rasguños de los que no me estaba enterando. Necesito admitir abiertamente mis sentimientos y mis opiniones, aunque "necesidad" es algo muy relativo. No es una cuestión de vida o muerte, no es eso, claro, es una cuestión de elegir qué tipo de persona quieres ser. Puedes ser políticamente correcto, una persona agradable y de fácil conversación; puedes ser una persona que da una imagen "poco popular". Y qué fácil es elegir. Todo el que lea esto pensará "yo prefiero ser sincero, consecuente, aunque eso conlleve no ser del agrado de todos". Pues mentira, todos somos políticamente correctos, porque necesitamos serlo incluso con nuestros mejores amigos. Esto lo digo un poco dolida, pero tengo que admitir que es necesario. O ¿acaso la solución es quedarnos solos? Tal vez el problema es, no tanto la falta de sinceridad, sino la falta de aceptación. Y ésa es otra cosa que todos creemos tener, y estoy casi segura de que prácticamente nadie tiene.
   Esto no funciona, esto no marcha. Nos faltan tantas cosas que nos conformamos con ganar un poquito y no perderlo. Pero no sé cuál es la solución.
   Como digo, me asusta todo esto porque me he visto en un punto en que tengo que elegir entre ser más consecuente y y seguir caminando por un camino que me está haciendo mucho más feliz, pero perder a los mejores amigos que tengo ahora mismo; o seguir siendo un intermedio entre sincera y correcta, seguir engañándome a mí misma, que es lo que hago al fin y al cabo, contradiciéndome y conformándome con quedarme a mitad de camino...


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(no subject) [Aug. 13th, 2009|01:24 am]
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   Confiar en la certeza que hemos tenido, en la certeza compartida.

   Confiar en ti. Confía en mí...

   Dar gracias por el regalo, y prometer cuidarlo con todo el corazón. Y cuidarlo con todo el corazón. 

   Me abriré con toda mi bondad y dejaré a un lado los prejuicios, los conceptos de bien y mal, de correcto e incorrecto, conveniente e inconveniente. Porque esos conceptos son tan útiles como importantes para buscar... ¿el qué? Y yo no quiero una descripción de éxito, quiero veinte gatos ronroneando a la puerta de un huerto, quiero una sonrisa o muchas, quiero las palabras que hablan de lo más profundo de nosotros.
   Aprenderemos a disfrutar de nuestra sinceridad sin el más mínimo rasguño. Me enseñarás por qué hacemos bien en fiarnos, me enseñarás a ver la luz en los ojos, y me recordarás que la sinceridad es La Puerta. Aprenderás a perdonarme, y yo a pedir perdón de corazón. Con el tiempo y la constancia aprenderemos cómo se libran las guerras pacíficas, aprenderé a dejar de ser templada. Y enseñaremos a quien haga falta que el mundo es tan pequeño y blando que se puede moldear con un poco de fe y cariño.


      Sube hasta el cielo y lo verás
   qué pequeñito el mundo es,
   sube hasta el cielo y lo verás.
      Como un juguete de cristal
   que con cariño hay que cuidar,
   sube hasta el cielo y lo verás.


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(no subject) [Jul. 31st, 2009|02:40 am]
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¿Y qué pasa cuando entras por esa puerta que abres cuando cierras los ojos? Cada uno le pone nombres distintos, pero cuando hablas con total bondad y sinceridad, entiendes que en lo más profundo todos sentimos lo mismo, porque todos somos lo mismo. Y esas hadas que vuelan de mirada en mirada hablan de nuestros miedos, nuestros dolores, nuestras carencias más profundas, nuestros anhelos más sufridos. Hablan de lo que queremos, de lo que esperamos de la vida y de Dios, y de quien tenemos en frente. Hablan de la voz de la magia, de la voz de la sonrisa mejor guardada, mejor reservada. Hablan de lo importante de la vida, que está por delante de todas nuestras metas en las que basamos nuestro día a día. Esas hadas nos llaman a gritos a seguir a La Vida, y no al miedo a perderlo todo. Y gracias a ellas las palabras hablan sin necesidad de tener sentido, porque el sentido es anterior a ellas. Gracias a esas hadas el silencio es más ruidoso y lleno que el barullo del día. Gracias a ellas las estrellas se pasan a saludar, y la oscuridad disimula el humo que nos quema fuera de Taizé. Y el mismo aire que respiramos habla más de nosotros de lo que creemos. Y habla sobre lo que creemos y queremos, sobre lo que pensamos y soñamos. Y soñamos con encontrar los puentes que unen los lugares más lejanos, soñamos porque queremos creer que las almas cercanas son suficientemente fuertes como para vencer los límites que este mundo se construyó.
Y realmente vale la pena confiar en el recuerdo de la certeza más absoluta. Cuando todo tiene sentido y todo encaja, cuando el más mínimo movimiento del aire que nos rodea tiene un por qué, cuando incluso los años pasados, las malas rachas tienen sentido por acabar en el punto exacto en el que nos encontramos, y precisamente porque esa certeza es compartida sin peros ni excepciones. Entonces piensas que da lo mismo qué pasará después, dónde acabaremos cada uno de los que nos encontramos aquí, porque lo importante es que nos hemos encontrado y algo ha cambiado por ello.
Y muchas veces el tiempo pasa y todo se ve con más perspectiva, y todo parece diferente. Pero cuando te das cuenta de que al pasar los días algo ha cambiado, entonces sabes que aquella certeza era más real que la misma cáscara de la naranja que comíamos de madrugada, y por eso sabes que debes confiar en tu recuerdo, en las hadas que vuelan y hablan de ello.
Y es que puede pasar que alguna vez encuentres alguien que le de la vuelta a todo lo que llevas dentro. Sin cambiar nada de ti, sin hacerte pensar diferente ni descubrir nada nuevo, simplemente alguien viene y hace que tu vida parezca tan nueva que tienes que redescubrirla en cada rincón de tus pensamientos. Y da lo mismo lo que pase después, porque no está en nuestras manos, lo más importante es que lo recordemos, que nos recordemos.


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(no subject) [Jul. 31st, 2009|01:38 am]
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Hace mucho que no actualizo.. y la verdad es que cada vez se actualiza menos en mi página de amigos!! Esto del livejournal está cayendo por los Tuenti y similar... En fin.
Como ya dije, terminé el curso, y sigo con las mismas ganas que entonces de irme lejos, lejos, lejos. A otra ciudad, con otra gente, otro conservatorio (y casi otra flauta, porque hoy la he recogido del mecánico y está como nueva). Lo que realmente voy a echar de menos es mi parroquia. Nunca había encontrado nada igual. La gente, los grupos, el ambiente, el pensamiento... es gente encantadora, y gente normal!! que parece imposibe encontrar eso en las parroquias.
La semana pasada fuimos a Taizé. Es un pueblecito que está en Francia, cerca de Cluny. El pueblo en realidad no tiene nada para visitar (o algo, pero poco). Fuimos a unas jornadas de oración, o encuentros de oración, o encuentros cristianos, o a añadirnos a la vida de allí por una semana, no sé ni cuál es la forma más correcta de decirlo, porque, efectivamente, siempre que alguien intentaba explicarme qué era Taizé, nunca lo lograba. Existía allí un monasterio hace muchísimos años, y cuando llegó la II Guerra Mundial, se empezó a acoger a los refugiados que querían esconderse, sin preguntar procedencia ni religión. Allí se juntaron judíos, cristianos... En realidad poco importaba porque todos oraban juntos al mismo Dios.
Tiempo después, se acabó afianzando como una especie de orden cristiana, que une estas religiones. La vida allí tiene unas actividades muy concretas. Hay tres oraciones diarias: antes del desayuno y de la comida, y después de la cena. En las oraciones se leen textos en diferentes idiomas, y se canta también en diferentes lenguas. En los libros de las canciones están escritas las partituras, para que cada uno cante la voz que le venga bien por tesitura (en Europa casi todo el mundo sabe cantar leyendo una partitura), y vienen las traducciones de las canciones. Amenudo se canta al mismo tiempo en diferentes idiomas, y sólo oyes la armonía, perfectamente afinada, y una mezcla de idiomas que te recuerda dónde estás (maravilloso). La comida es la necesaria, no más y no menos. Te dan la opción de repetir (hoy en día sí, hace veinte años no se podía), pero no es necesario, la dieta está diseñada por nutricionistas para que tenga la cantidad y variedad necesaria. Horario europeo, claro: desayuno a las 9:30, comida a la 1:00 y cena a las 7:00 (con merienda a las 5:00, es un lujo). Por la mañana, en la primera oración, se mezclan partes importantes de las misas ortodoxas, católicas, protestantes... Después del desayuno tenemos reflexión en grupo. Primero un hermano de Taizé (miembro de esta orden) hace una introducción sobre un texto, explicando el contexto y demás, y propone ciertas preguntas. Después nos dividimos en grupos de menos de 10, y nos vamos a cualquier sitio, fuera, y hablamos sobre el tema propuesto (o sobre lo que acabemos hablando). En el porche, en la hierba, bajo algún árbol, junto a las campanas... Después tenemos la oración de mediodía, algo más corta que la primera; comemos, a las 2 hay ensayo de cantos (a cuatro voces), y por la tarde ofrecen diferentes talleres sobre temas muy variados. Iconos pictóricos, rupturas personales, ecología y sostenibilidad... Merienda, más tiempo libre, y después la cena. Cena a las 7 de la tarde, de unas buenas lentejitas o cosas así (eso el primer día, para mentalizarnos...:P). Y después de la cena... la oración de la noche. Ésa era la mejor. No sé si por las canciones, porque veías oscurecer poco a poco desde dentro, porque acumulabas todo lo del día para pensar en ello por la noche... No sé por qué, pero era la mejor. Puede que también fuera porque esta vez no tenías que comer después, y podías quedarte todo el tiempo que quieieras allí. Cuando, después de irse los hermanos, la gente se iba levantando poco a poco y se iba yendo, se creaba ese vacío tan lleno que te llenaba a ti también. La iglesia era enorme, muy luminosa, toda de moqueta veige, todos descalzos sentados en el suelo (olvidé decir que es un encuentro enfocado a los jóvenes). Cuatro mil pesonas estábamos allí, cuatro mil jóvenes de todo el mundo cantando lo mismo, y sintindo lo mismo. No tiene precio. Y en esa magia, dentro de esa marea, ese micro clima, otra realidad. Allí la gente te sonríe únicamente porque sabe lo que nos une a todos. Allí no puedes si no ayudar al que tienes al lado sin pensar más que es lo único lógico, sin siquiera plantearte esperar que otro lo haga. Las habitaciones y tiendas de campaña estaban siempre abiertas, y nunca faltó nada. ¿Quién haría algo así en Taizé? Imposible. Y, en fin, por la noche... todos al Oyak. ¿Y qué es el Oyak? Lo primero que aprendes cuando vas allí... el bar de Taizé! Parece más un chiringuito de piscina municipal que un bar, pero el fin es lo mismo. Productos a precio de coste. Café 40cts, coca-cola de medio litro 80cts. Cerveza ni lo sé, pero casi te la regalan. Porque allí no ganan dinero ni siquiera con el alojamiento que pagamos. Nos piden lo exclusivo para el mantenimiento de lo que usamos. Cuando llegas y te explican el funcionamiento (pero no la magia, aunque lo intenten) eliges un "trabajo". Cocinar, limpiar, fregar, recoger, servir en el Oyak... Una hora y media diaria más o menos de trabajo, y entre todos es posible mantenerlo todo como nuevo. Incluso me sentí un poco mal porque uno de los trabajos es el de músico (al que, evidentemente, me apunté) y no tuvimos más que tres ensayos y el tocar el sábado por la noche y el domingo por la mañana.
¿Único inconveniente? Todo en inglés. Claro que no se si eso es un inconveniente o una simple demostración de la torpeza de los españoles. Españoles y un poco también los franceses. Porque el resto de gente hablaba en inglés sin ningún problema, y a cualquier edad. Chavales de 16 años que hablan inglés como si fuera su lengua. Y no sólo eso, sino que la gente aprende idiomas rapidísimo. En cuatro días un brasileño entendía perfectamente el castellano y lo mezclaba con el inglés al hablar, un portugués lo hablaba perfectamente (con fallos en los verbos irregulares y cosas así, pero sin problema para entender y entenderle), y una lituana acabó entendiendo en cuatro días el castellano y traduciéndoselo a su amiga al inglés. Así que, conclusión: tenemos que aprender inglés sin más excusas. Todas las introducciones, las reflexiones, los talleres... todo estaba en inglés. Esta vez tuvimos traductora, pero, no tiene nada que ver poder entender directamente al que habla.
So... i´m practising a lot, because i´m talking everyday with the portugese, and he talk me in spanish and I talk him in english...

Y pronto volveremos a Taizé, sin duda.


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(no subject) [Jul. 9th, 2009|03:13 am]
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Y ¿qué más da pensar en qué quieres, planear tus sueños, sentir tú solo?
¿Qué más da? Si de todas formas al final todo da lo mismo, y nadie está cuando debe, nadie acierta a decir lo que quieres oír. Y es que en realidad ninguno lo hacemos. Todos fallamos a gente cada día, y nunca nos damos cuenta.

Soñemos, porque es todo más intenso cuando el tiempo va a otro ritmo. Y al despertarnos sentiremos amargura, pero así nos haremos más inmunes al mundo.


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(no subject) [Jul. 3rd, 2009|12:07 am]
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Por fin. Terminé.
Ha sido tremendamente agotador, y no sabía cuánto. Agotador hasta el punto de que cuando he terminado me he puesto a llorar a moco tendido de todo el agobio que tenía dentro, y toda la tensión que había acumulado sin darme ni cuenta. Anoche dormí más de 9 horas, y sigo cansadísima. He estado dos semanas casi a ciudad por día. Salamanca, Donosti, Córdoba, Zaragoza, Bilbao...
Las pruebas no fueron muy bien, estaba ya demasiado cansada, tocaba por tocar, pero no hacía música. Al final, y por los pelos... ¡¡me han cogido en Granada!! Me voy, menos mal. De hecho, fue la primera prueba que hice, aún me quedaban ganas... Aún así, por ahí hay tanta gente que toca tan bien, y tan pocas plazas.
En fin. Por lo menos ha salido todo bien, muy bien. Me voy a la ciudad que más me apetecía, un lugar precioso, y un profesor muy bueno. Las asignaturas teóricas no están tan bien, pero bueno, el día que sea una fricorra que toque de la ostia, podré elegir.

Por fin.


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(no subject) [Jun. 12th, 2009|12:51 am]
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Lo más difícil de todo será no tener celos de vosotros, de todos vosotros. Porque yo me iré, y os dejaré. Y ya no seré un eslabón que os una, y no necesitaréis de ello. Ya no seré la que diga "ya lo sé, ya me lo contó el otro día", porque estaré lejos. Ya no me unirá a vosotros la casualidad, y mantendré lazos con pocos, muy pocos. No dejaré huella, y poco a poco pasaré a ser extraña aquí. Si vuelvo de visita pocos se acordarán de mí. A algunos les sonará mi cara, pero pronto se irán también. Y vosotros estrecharéis vuestras distancias, y las personas con las que tuve la ilusión de compartir más, os olvidaréis de mí rápido. Os conoceréis entre vosotros, os contaréis cosas, lo pasaréis bien y tendréis mucho de qué hablar.
Y a mí me resultará difícil aceptarlo sin más.

Poco a poco, adiós.


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(no subject) [Jun. 12th, 2009|12:31 am]


   Somos la sal del mar,
somos la luz de la mañana en la oscuridad.
Somos capaces de cambiar
y de hacer que cambie el rumbo de la humanidad.
   Juntos podremos más,
juntos podrán nuestras manos el mundo amasar,
juntos haremos llegar
la alegría que nos mueva a reconciliar.




                                          Gracias al EAC 37º


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(no subject) [Jun. 1st, 2009|12:10 am]
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Feliz Pentecostés.
Hoy es día de sonreír, es día de estar alegres y explicar por qué. Hoy, y desde hoy. Ya no se puede estar triste, ya no existe el miedo, ya no hay nada que venza la alegría. Hoy es día de reír y gritar al viento. Hoy es día de sentirnos libres. A partir de hoy, aquí empezamos, de aquí en adelante.
Adelante.


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(no subject) [May. 22nd, 2009|12:51 am]
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Vengo, miro, saludo, me siento, observo, escucho y callo.
Retengo, medito, y canto.
Me callo, observo, escucho, entiendo.
Retengo, medito, y canto.

Veo que muchos andamos, miramos y callamos. Callamos mucho, retenemos mucho. Veo que nos movemos y nos sentamos y corremos y llegamos, miramos, saludamos, nos sentamos, observamos, escuchamos... y callamos.

Andemos diferente: no hacia atrás, si no de lado, como los cangrejos. Corramos diferente: no rápido, si no a saltos, como empezando a volar. Cantemos alto y mal, no sonriendo, si no riendo al mismo tiempo, para que nos salgan gallos y desafinemos. Caminemos sobre el barro. No en el barro, si no sobre él. Hagamos las cosas más estúpidas que se nos ocurran, y en el momento en que nos surjan, y con gente que acabamos de conocer, para que no nos exijan luego cordura ni lógica ni raciocinio. ¿Qué es lo más estupido que se nos puede ocurrir?

Propongo un... suicidio colectivo.

Suicidémonos, eso es. Con esto no quiero decir que...

Convirtámonos en mosquito para posarnos en la nariz de un perro. Huyamos y volviéndonos pez nademos a toda velocidad haciendo zig zag entre sedales. Mezclémonos con el agua hasta el punto de evaporarnos y subir al cielo alto, alto,alto... Caigámonos con violencia en la montaña chocando contra las rocas, y hagámonos un trocito de ellas que, desprendido, cae al vacío precipicio abajo hasta engancharse en las raíces de un matorral. Colémonos entre la tierra y volvámonos gusano que transforma la cáscara de naranja en sustáncias útiles para el arbusto que nos salvó de una peor caída cuando aún éramos piedra; y paseemos unos segundos por sus ramitas hasta convertirnos en mariposa fea, marrón, pequeña y vulnerable, de las que sueltan polvito amarillo. Así es como un niño viene y nos caza creyendo que pelándonos las alas podrá volar como Peter Pan. Pues bien, convirtámonos en el niño y saltemos felices en nuestro día de campo, andando de forma absurda por los desniveles, corriendo a saltos esperando a que el polvito de mariposa fea, marrón, pequeña y vulnerable nos haga efecto; cantando alto y mal, riendo al mismo tiempo y desafinando como cerdos en celo, sin la más mínima vergüenza. Pisoteando el barro con tantas ganas que se esparza hacia alrededor y no nos manche siquiera los pantalones... esas cosas estúpidas e inoportunas que nadie espera de una persona cuerda, lógica y racional, pero que podemos hacer, porque por unos segundos somos un niño que espera volar con polvo de una mariposa fea que cazó, que antes fue un gusano que comía cáscara de naranja, tras haber caído desde lo alto de la montaña al desprenderse de la roca a la que había pertenecido hasta que la lluvia la desprendió; justo la gota de agua que habiendo estado en la nube, antes fue del mar, concretamente fue escama de un pez muy aventurero, que llegó al mar siendo aún un mosquito que se entretenía haciendo cosquillas en la nariz a mi perra.

Así, pues, suicidémonos para empezar siendo un gusano en la tierra, por ejemplo, o ceniza que vuela en lo alto de un puente que cruza el río más importante de algún país.
Propongo un suicidio colectivo, propongo fallar en el intento y dejarnos detener por atentar contra el instinto de supervivencia humana innato en todos nosotros, y que el Organismo de Conservación y Restauración del Patrimonio Personal nos condene a pena de muerte por tal gravísimo atentado.

Propongo morirnos ahora mismo y convertirnos en risa estúpida que se convierta en mosquito que se intenta colar por la campana de un clarinete. ¿Quieren probar? El clarinete soplará y usted saldrá disparado hacia atrás y se golpeará con la pata del atril. Zumbará levemente mareado e irá a descansar a aquella planta que adorna el escenario, sin darse cuenta de que en realidad es de plástico.
Propongo... hablar de cosas estúpidas, absurdas, surrealistas, para que nadie espere cordura, para que nadie pida lógica... para que nadie pida nada. Para que nadie pida.

Esta sería la mejor forma de todos dar, sin que nos lo hayan pedido.


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(no subject) [May. 18th, 2009|11:49 pm]

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   Visita fugaz.
   Me han mandado esta canción por e-mail, y la verdad es que me ha llamado bastante la atención... 

http://www.youtube.com/watch?v=g8yasoBCJ0Q

   De hecho, venía pensando cómo sería Eurovisión si los cánones no fueran tan tremendamente horteras como parecen serlo. Y es que por una vez que veo el concurso... Dice poco a su favor que queden tan atrás Inglaterra, Suiza,  y otros países que llevaban música como principio (Malta, también, que la cantante estaba ella sola en el escenario, con un micro y punto, nada de espectáculos de fuego y stripers). Y, como decía antes de que me ganara mi mala leche, venía pensando cómo sería Eurovisión si en "la mejor canción" se valorara la calidad y la variedad musical, la letra, el significado...
   No sé qué pensaréis vosotros.
Espero que os esté yendo bien... y un abrazo para los que no os va tan bien ahora mismo.

   Besote.


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(no subject) [May. 8th, 2009|12:28 am]

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   Anoche soñé que me enfadaba con mis... allegados, y saltaba por mi ventana y echaba a volar en plena noche, hacia el campo, lejos, lejos, hacia las montañas... y acababa llegando a otro país, ni siquiera sabía cuál. Tuve que volver a casa un momento a por no sé qué... y perdí la capacidad de volar, y no pude volver a escapar.


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(no subject) [May. 2nd, 2009|11:32 pm]
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   ...Y cómo hacerles comprender que yo sólo les hablo de mi experiencia, de mi vida, de mis certezas. Que no pretendo convencerles de verdades prefabricadas, sino que sólo querría que entendieran de dónde viene mi felicidad innata que tanto les intriga, mi fuerza ilimitada, mi esperanza siempre fundada, la luz que me guía.


   Si has ido a la playa, aunque sólo sea una vez en tu vida, ya nadie puede convencerte de que el mar no existe. Nadie jamás podrá hacerte dudar.


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(no subject) [Apr. 27th, 2009|12:34 am]
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Socorro...
Tengo algunas entradas vuestras atrasadas que no he leído, y que leeré cuando pueda. Agobio, agobio, agobio...
Llevo tres años esperando que lleguen estas fechas y parece que no iba a pasar, pero ya empieza, es final de curso. En una semana (Dios mío, qué pronto) tengo el examen fin de Grado medio, en casi cuatro semanas el concierto fin de curso, y en dos meses empiezan las pruebas de acceso.
Resumiendo (que tengo hasta prisa por dormir), me espera una temporada cargadita de emoción (llamémoslo así). Así que el ganchillo, el cine y el lj vendrán más adelante.
Que os vaya muy bien mientras tanto.


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(no subject) [Apr. 13th, 2009|11:26 pm]
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   Si tienes un amigo, buen amigo, de total confianza, que sabes que es buena persona, que no miente ni a ti ni a nadie, que puedes contar con él en los momentos más importantes. Si ese amigo te cuenta algo, con total certeza, algo de lo que tú no sabes nada, algo que te es lejano e incomprensible...

   ¿Le creerías?


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(no subject) [Apr. 13th, 2009|01:39 am]

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   Gracias por mis defectos. Gracias porque hay sitios donde tus defectos cobran sentido, incluso los más profundos, los que más te atormentaron. Hay sitios donde tu peor defecto es la llave para abrir puertas que no pueden abrirse de otro modo.
   Y no es que en ese momento deje de ser defecto para convertirse en virtud; sino que este mundo imperfecto es como es gracias a nuestros fallos más bellos. Y en él tenemos nuestro lugar tal y como somos, en conjunto, en totalidad y en plenitud.

   Gracias por mis defectos. Gracias por mi lugar y por el lugar de ellos.


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