Froda del Bojque (el_pony_pisador) wrote,
Froda del Bojque
el_pony_pisador

.


   Cuando el aire es muy frío, la música no acompaña lo que sientes e incluso una casa muy pequeña se hace demasiado grande, ni un día especial repara las emociones que hacen que el cuerpo te pese más y las piernas flaqueen.

   La humanidad está dividida, no sabe si debes entregarte a una persona y hacer de ella el sentido de tu vida, o si debes preocuparte por crecer por dentro y convertirte en alguien pleno y autosuficiente cuya felicidad se construya sobre una serie de cosas que puedes controlar sin arriesgar demasiado.

   Resulta que hasta este vacío afectivo es relativo. Quiero llenarlo con pequeños momentos, sin pretender algo duradero, para ir curándome de la forma más cómoda posible, y me asalta la duda de estar cometiendo un acto egoísta, habiendo sido tan fuerte y consciente de la situación que apenas he llorado lo que se suele llorar y lamentar durante un tiempo demasiado lago para mis propósitos.

   Me siento ilusionada por el futuro incierto, pero también desolada y frustrada por lo que ya era una seguridad en los planes de mi vida (así lo habíamos hecho parecer). Lo provisional ya sólo es indefinido, y lo seguro ahora es truncado. Una neblina de colores es lo que ahora me encuentro en lugar del paisaje nítido que veía al contemplar mi futuro próximo. De este modo se combina la liberación de tales seguridades que ya se habían convertido en yugo, con el agotamiento de afrontar una incertidumbre yo sola, después de tanto tiempo que no hacía nada sola, ni siquiera lo que quería hacer sola; se me ha olvidado ser yo, ser entera, plenamente capaz. Aunque sé que lo soy, se me ha olvidado y hay caminos que ya no sé cómo se andaban, momentos que ya no sé cómo llenaba, pensamientos que no sé a qué otros les robaron el sitio. Mi alma de 21 gramos se arrastra a mis pies, el cuerpo me pesa y sin sol a mi alma le es difícil volver al pecho. Necesito no necesitar muestras de un afecto que ahora no existe, siento ganas adolescentes de perder la conciencia, el autocontrol y la perspectiva. Quiero sonreír nerviosa y jugar, saber cómo empezar y no saber cómo terminar, dejarme al azar y que me salga bien. Y también quiero no depender de ese juego y ese azar para sentirme merecedora o para ilusionarme con lo que veo en la calle.

   Ya se irá viendo. Mi luto ahora es menos desesperado, extremo y lacrimoso, pero no más fácil (o sí, cómo saberlo).

   Feliz, feliz cumpleaños.


.
Subscribe

  • Arte y trascendencia

    . Leyendo "3er Cahier de investigación artística", de Jorge Salgado y Gilvano Dalagna (del cual estoy elaborando una…

  • Animal de costumbres

    . Mi gato es el animal más de costumbres que he conocido nunca. Hace unos meses empecé a entrenarlo para utilizar el wc. Para ayudarlo con…

  • Reflexión de los últimos años

    Aún preguntándome si esto del tumblr tendrá sentido al final... Tras estos años sin bloguear, mi único contacto me pide que le cuente más de cómo…

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 0 comments